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August 20 更新滞り過ぎ・・・orzお久しぶりです。
気付けば半年近く更新サボってました・・・
もう一つのブログはちょこちょこ更新してるんですけど・・・ｗ
私の近況ですがあれから大きな体調の変化も無く、普通の生活が送れています。
確かに贅沢は出来ないけど子供たちも私も毎日笑って過ごせているかな。
子供と父親の関係も離れてからの方が上手くいっている気がします。
父親の事を「お父さん」と呼ばなくなっていた上の息子も、最近は「お父さん」と
呼ぶようになってきました。
ただ・・・離婚の話し合いのときに「お前らを見つけ出して殺してやる」って言われた言葉が尾を引いているようで
新しい住居と家の電話番号等は「絶対に教えないで」と・・・
こんな風に子供の心に大きな傷を作ってしまった事・・・本当に申し訳ないと思います。
あの時の傷が大きくならないように・・・そしてこれから先、新たな傷を子供たちの心に作ってしまわないように
あの子達を守ってやっていきたいと思います。
目の前にまだまだ壁はいっぱいあるけれど、これからも彼と子供たちと一緒に乗り越えていけたら・・・
乗り越えていきたいと頑張っています。
なかなか更新できないブログですが、これからもよろしくお願いします。
March 30 色々ありましたが・・・みなさま、またまた久しぶりの更新になってしまって申し訳ないです・・・
全然更新しないブログなのにアクセス情報を見てみたら１７０００超えていました。
びっくりです。
私の近況はというと・・・
何とか仕事にも復帰し、少しずつですが普通の生活が出来るようになりました。
それから、先日「調停離婚」が成立しました。
申し立てをしてから、かなり大変でしたが やっと一区切りついた感じです。
正直、逃げてしまいたいと思ったこともあります。
このままの生活を続けていれば、安定した毎日を送れる。
それでも気持ちの離れてしまった人とはもう一緒に生活することは出来なかった。
『全てが終わるまで会えない』
そう彼に告げてから半年以上・・・
彼に会えないことは確かに辛かったけど、これが私に出来る精一杯のケジメでした。
会えなかった期間、彼に何度も別れを告げました。
私の勝手な事情で逢えないのだから、それが彼の負担になっているんじゃないかと思った。
調停での話し合いも上手くは進まず、落ち込んで笑えない日も続いた。
精神的にも肉体的にも限界・・・と泣きそうになったこともある。
でも自分で決めた道。進まなくてどうするの？
そう思って自分なりに頑張って・・・私は自分で決めたことだから進んでいける。
じゃぁ、彼は？
私が手を離さなければいけないんじゃないの？
そんな想いが毎日のように膨れ上がって。
それでも「傍にいる」と言ってくれた彼には感謝しています。
そして一つの大きな壁を乗り越えた今、もう一度 彼にこれからの事を良く考えて欲しくて
「離婚が決まった今、このまま一緒にいてくれるかどうか改めて考えて欲しい」
そうお願いしました。
今まで支えてくれたこと、彼の気持ちを疑うわけではないけど、「制約」があるからこそ
燃え上がっていたのもあるかもしれないから・・・
これからの私は制約がなくなっても、まだまだいろいろな問題が残ってる。
私だけじゃなくていろいろな問題を含めての自分は彼の負担にならないのか・・・
「今まで考える期間は充分にあった。今更考え直しても何も変わらないよ」
彼のこの言葉を信じて、これからも頑張っていこうと二人で決めました。
まだまだ二人で乗り越えていかなければいけないこと、たくさんあります。
暫くはまだバタバタが続くと思いますが、このブログはこれからも続けていきたいと思います。
暖かいコメントくださったみなさん、アドバイスくださったみなさん、
本当にありがとうございました。
そして、これからもよろしくお願いします。
February 19 暫く・・・みなさん、お久しぶりです
全然更新できなくてゴメンナサイ ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
何となく体調がおかしいと思い始めて数週間・・・
仕事もあるし子供たちのことも・・・と病院へ行くのを先延ばしにしていたら・・・
とうとうダウンしてしまいましたｗ
自分ではたいしたこと無いと思っていたのですが、かなり悪い状態だったらしく
即入院になってしまいました
今は退院して自宅安静で通院している状態です。
仕事も禁止されているのでこれからの生活は不安がいっぱい・・・
でも体調を元に戻さないことには同じことの繰り返しになってしまいますもんね。
暫く養生して（ババくさいｗ）完全復帰できるように頑張りたいと思います。
「悪性の可能性もある」
と病院で告げられたときは頭が真っ白になりましたが、検査の結果、悪性ではなかったので
ホッとしました。
子供たちや両親・・・そして彼に支えられて毎日を過ごしています。
今はこんな状態なので暫くまた更新が滞りそうです・・・ゴメンナサイ
元気になったときには、また、皆さんのところへご挨拶に伺います。
みなさんも体調には十分気をつけてくださいね
ではでは・・・
December 23 ご無沙汰ですｗ気が付けばもう明日はクリスマスイヴ・・・
随分長い間、ここのスペースを放置してしまっていました（;´▽｀A``
今年も後一週間ほどで終わりなんですね。
何だかあっという間の一年だった気がします。
この一年は私の人生の転機でもあったかな。
まだ全てが終わったわけではないけど、子供たちと新しい住居にも引越しして
新しい生活をスタートさせました。
確かに生活は苦しくて贅沢は出来ないし、させてあげることも出来ないけど
子供も私も笑顔でいることが出来ている・・・そう思っています。
まだまだ全てが終わるまでには時間がかかりそうだけど自分が選んだ道を
後悔しないように頑張りたい。
立ち止まってしまいそうだったり逃げ出したくなったり・・・
そんな時でも傍にいてくれる彼と子供たちのためにも。
まだ暫くはバタバタした毎日が続きそうなので皆さんのところにお邪魔しても
コメントが残せず読み逃げのような形になってしまっています
ごめんなさい･゜ﾟ(>ω<｡人)
もう少し落ち着いたらゆっくりご挨拶に伺いたいと思っています。
November 11 （;´▽｀A``うわぁ・・・
全然、更新してなかった・・・ (^-^；
何だか毎日バタバタで一日があっという間に過ぎて行ってしまっている感じです。
今住んでいる所も「早く出て行って欲しい」と主人に言われているので、仕事から帰ってきて
引越しの準備をして（極力、引越しの費用は抑えたいから自分で運べるものは少しずつ自分で運び込んで・・・）
子供達を寝かせて・・・
ホントに一日２４時間なのがもどかしいｗｗ
愚痴ばっかりだったり凹みがちだったりして上手く笑えない私に
「どんな時も何があっても傍に居るから大丈夫だよ」
そう言ってくれる彼に甘えてばかりで申し訳ないなぁって思います。
でも「一緒に乗り越えて行こう」って二人で決めたから・・・
なかなか更新できないブログですが時間のある時には更新していきたいと思っています。
落ち着いたら皆さんのところにもご挨拶に伺います。
これからもどうぞヨロシクお願いします ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
September 05 ふぅ・・・久々の更新になるのかな？？ｗ
前回の記事、暗くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・・ｗ
彼と色々話し合った結果、やっぱり彼と一緒に頑張っていく事に決めました。
毎日毎日やらなければならない事、やっておきたい事が多すぎて
一日が２４時間なのがもどかしかったりｗ
少しずつではあるけど『新しい生活』への準備も始めています。
私だけでは法律的なことも全く分からない状態なので、専門家に間に入って
貰う事も検討しています。
とはいえ・・・
正直、毎日夜になると本当にグッタリって感じ。
肉体的なものではなくて精神的な面で・・・。
一日の終わりに彼の声を聞いて 「また明日も頑張ろう」 って
日々を過ごしています。
子供たちのためにも頑張らなきゃね☆
頑張れ、頑張れｗｗ
August 12 更新遅れるかもｗ夏休みが始まって毎日戦争のような我が家ｗ
私がバイトの日は子供達を実家に預けてから出勤になるので朝から大騒ぎになってますｗ
バイトの時間は短いんだけど、家に帰ってくると何だかグッタリｗ
上の子の宿題も見てやらないといけないしね☆
暫くこちらのブログの更新は遅れるかもしれません。
でもでも皆さんのところにはお邪魔するのでヨロシクです ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ)) June 23 話し合い今まで少しの間、前に進めなくなっていた私。
自分自身、「立ち止まっていたくは無い」と思っていても、
子供の事を考えると、なかなか次のステップに踏み出せなかった。
ダンナは切れたら何をするか分からないところがある。
私自身に何かあるのは、私が決めたことだから構わない。
でも、子供に何かあるのは嫌。
「離婚」という現実は少なからず・・・いや、絶対に子供を傷つけることになる。
それなのに更にその傷を大きくさせるような事をダンナが子供にしたら？
そう考えると怖くて出来なかった。
でも、このままズルズルとするのは嫌だから・・・
明日ダンナと話し合いをする事に決めました。
急には前には進めないかもしれない。
それでも少しだけでも前に進みたい。
前を見て歩いて行きたい。
頑張ってきます。
自分自身と子供の為に。
June 21 ふぅ・・・※今日の記事は少し愚痴（;´▽｀A``
今日ダンナが突然来ました・・・。
しかも朝一で・・・。
自分の荷物を少し取りに出勤前に寄ったみたいだけど・・・
何も連絡が無かったので、正直ビックリ。
というか、「何？！」と迷惑に思う自分がいた。
確かにここはまだダンナの家でもある。
実際、ローンを支払ってくれているのもダンナ。
私がとやかく言える立場でない事も分かってる。
でも言わずには居られなかった。
「ここに来る時は来る前に連絡貰えますか？」
ビクビクして顔色を伺いながら・・・。
それでも言っておきたかった。
今までも何度も突然来ることがあった。
「迷惑に思ったらいけないんだよな」
そう思ってきたけど・・・。
「来ないで欲しい」って思うのは私のワガママなんだよね・・・。
ふぅ・・・嫌な自分がまた出ちゃった・・・
June 12 ﾀﾞｲｴｯﾄしなくちゃｗいつもいつも
「沙羅さん、くらぁいｗｗ」
って彼に言われてるので、たまには明るい記事書いてみましょうかｗ
彼と出逢ってから、少しのﾀﾞｲｴｯﾄに成功したﾜﾀｸｼでございます。
んが！！
先日、彼の地元に行ってｶﾞｯﾂﾘ食べまくってしまったおかげで・・・
体重増！！
ダメじゃぁん・・・orz
彼の地元から帰って来てから体重計に乗るのが怖くて怖くてｗ
乗った瞬間
見なかったことにしよう
と思ったのは言うまでもありません
「全然太ってないじゃんｗ」
あのぅ・・・ちゃんと現実見つめてますか？ｗ
周りの女性、見てみなさい。
みぃーんな、めちゃめちゃスタイル良いからｗ 細いからｗ
「沙羅しか見えてないから分かんなぁい。てか他の女に興味なし。どーでも良い」
あー・・・そうですか・・・
「実はデブ専？ｗ」
「違うわ！！」
ふむ・・・そうですよね・・・
無理言って昔付き合ってた人の写真とか見せてもらったけど、細かったですもんね。
前の彼女なんてメチャ細かったみたいだし・・・
はぁ・・・彼と一緒にいると何でも美味しく感じてしまうので、ついつい食べ過ぎる・・・
ﾀﾞｲｴｯﾄ頑張ろう・・・
目指せ、くぅちゃん！！
いやぁ・・・くぅちゃんですか・・・㍉っぽいよｗｗ
May 16 笑顔で毎日毎日、色々な事を考えて・・・
それは幸せなことだったり、不安になる事だったり。
ダンナから届く相変わらずのメール。
「やり直したい」
そんな言葉にさえも苛立ちを感じる事が多くなってしまった。
「あの人は何に執着してるの？」
私に「やり直したい」というメールを送ってきながら、先日、通帳やカード全てのものを持って行った。
家のローンも「オレは現状、ここで生活していないから・・・」そう言って、私にローンまでも払わせようとした。
定職を持っているわけではない私に、どうやって月々１０万以上もするローンを払えと？
「多少の貯えはあるでしょ？」
「子供達もいるのに飢え死にさせる気ですか？」
結局、今月のローンは払ってくれる事になり、今月分の生活費も貰ったけど・・・。
「もし離婚という形になったとしたら、上の子供は引き取りたいと思っている」
私が絶対に子供を手放さない事を分かっていての言葉。
兄弟を引き離す事も出来ないのも分かっているはず。
「家を売ってもローンは残る。俺だけで決めて買った家じゃないから」
そう言ったって事は、私にも借金を背負って貰うって遠まわしに言ってるんだろうな。
あの人なりの私への攻撃なのかな・・・
今月、上の子供が学校の行事で２泊３日の旅行に行く。
それまでは子供達には何も話さないつもりでいる。
子供には純粋に旅行を楽しんできて欲しいと思ってるから・・・。
父親が毎日家にいないこと。
いくら今までも家にいないことが多かったとはいえ、上の子供はもう５年生。
絶対に何か感じてるはず。
それでも何も聞いてはこない。
でも、私は子供達には笑っていよう。
時々不安に押しつぶされそうになって笑えない日もあるけど、出来るだけ笑っていよう。
「お母さんは今、幸せに向かって歩き始めてる」
そんな風に感じてもらえるように。
May 08 自分との戦いダンナが家を出てから約３週間。
「もう一緒にいられない。正直、触られるのも嫌」
そういって突き放した。
離婚届にサインはして貰ったものの、ダンナはまだ離婚を了承したわけではない。
これからまだ決めなければいけない事は山ほど残ってる。
少しでも気持ちの切り替えをしたくて、今日、クローゼットの中を少し整理した。
その時に出てきた昔のアルバム。
まだ結婚する前の私達。
結婚式。新婚旅行・・・数々の思い出たち。
写真の中の私は幸せそうに笑っている。
「こんな時もあったんだよな・・・」
そう思ったら涙が出そうだった。
ダンナと過ごした２０年近くの日々。
幸せもたくさん貰った。
大切な思い出もたくさんある。
辛かった事ばかりじゃない。
でも、もうダンナの隣で笑えなくなった私がいる。
ダンナを幸せにしてあげる事も、私自身がダンナと一緒にいて幸せを感じるとも思えなくなった。
ダンナを受け入れてあげる事も許してあげる事も出来なくなった私。
自分の冷たさに怖くなった。
どこまで鬼になれば、こんな風に涙を流さずに済むんだろう。
どこまで鬼になれば、何も感じなくなるんだろう。
ダンナと別れることを決めた事を後悔している訳でも過去に縋っている訳でもない。
それでも時々泣きたくなる。
これだけは一人で乗り切らなきゃいけない事。
私の中の弱い自分と戦う為に私は頑張らなきゃいけない。
ただ前だけを真っ直ぐに見つめて・・・。
April 19 前を見て進んで行く実は昨日、主人にメールを送りました。
「離婚したい」
その意思を主人に告げました。
今まで何処かにズルイ自分や、子供の事が頭に浮かんで踏み出せなかった一歩。
それを昨日、私自身の意思で踏み出しました。
主人の最後の裏切りから３年間。
「もう一度チャンスをくれ」
その言葉を信じてきました。
んー・・・完全に信じていたわけではないから、信じようとしてきたと言った方が正しいのかもしれません。
多分、私の中に「過去に縋っている自分」がいたのだと思います。
主人と知り合ってからの約２０年間。
辛い事ばかりではなかった。幸せもたくさん貰いました。
一番大きな幸せは子供達を授かった事だと思います。
もう一度、家族としてやり直していく。
生活していく。
そう決めて生活してきた３年間。
その間、一度もその話を主人にする事は無かった。
彼女と主人との事を口にするのも嫌だったし、何より一度口に出したら主人を責めてしまう自分がいる。
主人だけが悪いんじゃないのに、責めてしまう自分がいる。
そんな自分は嫌だった。
この３年間で一度だけ「離婚して欲しい」と主人に頼んだ事がありました。
主人の答えは
「離婚する気は無い。もし出て行くというなら子供は置いて行って」
でした。
どうしても出来なかった。
子供を手放す事は絶対にしたくなかった。
結果、私は今までの生活を選んでしまったんです。
何も考えずに今までのように生活できれば良かったのかもしれない。
でも、一度芽生えてしまった「主人に対しての疑心」や「自分の人生を後悔したくない」という思い。
拭い去る事は出来なかった。
「前を向いて歩いて行きたい」
そう思って前を見て歩き始めた時に出会ったのが彼でした。
これから本当の意味での私の戦いが始まります。
主人との話し合いであったり、自分の中の弱い部分であったり。
それでも
「自分の人生を大事にしたい。子供たちと一緒に」
その思いに嘘は無いから。
時間は掛かるかもしれないけど頑張ります。
誰の為でもない。自分の為に。
April 07 昨日の記事のこと昨日の記事の「ワガママ」
それは夜中に彼に電話してしまったって事。
メッセ中だったんだけど、どうしても声が聞きたくなった。
夜中だったからダンナは寝てる。
でも同じ家にいるんだから、別の部屋で寝ててもいつ起きてくるか分からない。
それなのに電話してしまった。
どうしても「おやすみ」って声が聞きたかった。
で、昨夜のメッセ中。
「沙羅ー、電話してきて。今から。」
何かあったのかと電話すると
「声が聞きたかったんだ」
メッセを繋げたまま３０分くらい他愛の無い話をした。
電話を切った後、メッセで
「ワガママ言っちゃったｗ」
と彼が言った。
昨日の記事の事、私が気にしてるの分かって「電話して」って言ってくれたんだ。
「オレもワガママ言ったんだから沙羅も気にしないで」
ハッキリそうは言わない彼。
「ありがと」
「何が？オレが声が聞きたかったから電話してって頼んだんだよ？」
いつでもどんな時でも、こうやって私に優しさをくれる。
ありがとう。大好きだよ。
April 06 自己嫌悪今日はすこーし愚痴ｗ
昨夜、ちょっと彼にワガママをしてしまった。
どうしても我慢できなかったから・・・
「ごめんね」
ってメールしたら
「ワガママだと思ってないから良いよ」
って返事。
うん・・・。
でも、昨日のワガママは本当はダメだよね・・・。
あなたに迷惑が掛かるかもしれないワガママだったもの。
ごめんね。
分かっていても我慢できなかったんだ。
我慢できないくらいに好きになっちゃった・・・
好きだから我慢しなきゃいけなかったのにね。
どんどん欲張りになって
どんどんワガママになる私がいる・・・
少し自己嫌悪・・・
April 05 名前「沙羅がオレの名前呼ぶ時の呼び方の好き」
昨夜の電話で彼がそう言った。
私は人の名前を良く呼ぶらしい。
それはネットの中だけじゃなく、リアルでも。
「ねーねー」
だけじゃなくて
「ねー、○○（←相手の名前）」
という感じで・・・。
意識しているわけではないけど、自分も名前を呼ばれるのが好きだからかな？ｗ
ねぇ？気付いていますか？
最近、あなたも私の名前を呼ぶ事が多くなった事。
最初の頃はあまり名前を言って呼ぶ事無かったんだよ？ｗ
「沙羅ー」
って少し語尾をのばして・・・少し甘えた様に呼ぶあなたが好きです。
「オレがしっかりしなきゃ」
って頑張ってるあなたも好きだけど、時々見せる拗ねた所も子供みたいに甘えたところも
愛しいと感じます。
今まで人に見せてこなかった自分を見せてくれるあなたが好きです。
これからもお互いの名前を呼び合っていけますように・・・。
April 04 信じててここの所、お互いが凹みモードで・・・
特に喧嘩したわけでも何か理由があるわけでもなく・・・
「沙羅は心配しすぎ」
ってメッセで彼は笑うけど、電話で声を聞いたらすぐに分かるよ。
全然元気が無い。
「大丈夫だから」
そんな寂しげな声で言われたら、心配で眠れなくなってしまう。
「沙羅？泣かないでね？」
泣かないよ。
一人で泣かないって約束したもの。
「ずっと傍にいてね？オレだけの沙羅でいて」
ちゃんと傍にいる。安心してて良いよ。
何があっても離れていったりしないから。
次に逢う日まで「寂しさの雫」は流さないで。
いつでも抱きしめてあげられるその日まで「寂しさの雫」は流さないで。
「オレの全ては沙羅のために」
「私の全てはあなたのために」
その言葉を信じてて。
April 03 ふと・・・「彼の元へ行ってしまおうか・・・」
ふとそんな事を思った。
一歩前に踏み出せば簡単に出来る事。
でもそんなに簡単にしてはいけない事・・・。
さ・・・明日からまた一週間が始まる。
今週は大嫌いな週末に彼の声がたくさん聞けたから・・・
明日からまた頑張ろう。
March 30 信頼ここの存在を彼に話してからも、私はここで本音を書いてきました。
それは彼に直接話せないことであったり、自分の気持ちを整理する為であったり・・・
「もう内緒にする事はしない」
彼にここの存在を話して、そう約束した時に
「うまくオレに話せない時は、あそこに書きなさい」
そう彼に言われたから。
「この先あそこを見たって事はオレからは言わないし、書かれた事にオレから何も言う事はないから」
「これまで通り、あそこは沙羅の場所だよ。大丈夫だよ。」
彼の中にもそれなりの葛藤があったと思う。
内緒にされていた事、これからも何か隠されるんじゃないかという不安。
それでも私の事を一番に考えて、大きな心で包んでくれている。
今まで隠していた事で、私の信頼は0になったと思う。
んー・・・0というよりマイナスかな・・・。
信頼を失うのは一瞬。
取り戻すのは凄く大変な事も分かってる。
私は信頼を取り戻す為に頑張らなきゃいけない。
彼の為じゃなく、「彼を失いたくない」という自分の為に。
ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜
えー・・・昨日、ここに彼のブログのリンクを貼ったわけなんですが・・・
彼のブログの昨日のアクセス数がいつもの倍以上あったようでｗ
彼も私も驚いておりますｗ
彼のブログはこことは全く違う雰囲気なので、驚かれた方も多いのではないでしょうか。
でも、あれが普段の私達です。
どこにでもいる普通の恋人同士（普通では無いか・・・ｗ）です。
バカな話もするし、ドラマのような綺麗な台詞だけで会話してるわけでもありませんｗ
彼には今まで出せなかった自分・・・人には見せてこなかった
『甘えん坊で寂しがりや』
そんな自分も全て見せる事が出来る。
普段の私達はかなりな「バカップル」（死語だってばｗ）だと思われますｗｗ
そんな私（達）ですが、今後とも仲良くして頂けたら・・・そう思っています。
どうぞヨロシクお願いします ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
( ･ﾉｪ･)ｺﾁｮ ここだけの話、
「沙羅だけ真面目キャラでずるぅいｗ あれじゃオレだけバカな人ぢゃぁんｗ ひどｗ」
と彼が気にしておりましたｗ
彼のブログを読んで分かったと思いますが、私も大概な「バカキャラ」ですｗｗ
March 29 今までとこれからと少し前に、彼にこのブログの事を話しました。
色んなスペースを見て
「あー・・・沙羅っぽい・・・」とは思っていたようですが、ここのブログの事は知らなかったみたい。
私達の約束の中の一つに
「隠し事はしない。嘘はつかない」
というのがありました。
私はそれも破っていたのです。
今までの私達は相手に今の自分の気持ちを伝える事が苦手でした。
不安に思ってても、切なさを感じていても・・・
お互いに一人で抱え込もうとする。
「このブログの事を話す時は彼に自分の全てを話せる様になった時」
それでも、迷いはありました。
「ここの存在を話す時に私は彼の信用を失う」そう思ったから。
スペースを作ったものの暫くは何も書けなかった。
彼を失うかもしれないという不安と隠しているという後ろめたさ。
それでも書くことで自分の気持ちを整理していきたかった。
今の私達・・・不安や切なさを感じた時に素直に相手に伝えられる。
少しづつだけど二人で前に進んでいます。
これから先も彼の手を離すことはしたくないし、出来ない。
あなたに出逢えて良かった。
心からそう思います。
好きにならせてくれてありがとう。
ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜
もう一つのブログは違う名前でやっています。
（※この記事を書いた時、ブログの名前とリンクをしていましたが
そこはアクセス制限を掛けさせてもらっているのでリンク外しました）
彼に全てを話したけれど、ここのブログも残していくつもりですし、少しづつ更新もしていきます。
これからもヨロシクお願いします。
彼のブログも一応・・・ｗ
えー・・・ここでは綺麗な言葉で書いていましたが、実際の私達は違う面も多々ありますｗ
あまりの違いに驚かないで下さいませ・・・ｗｗ
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