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November 11 （;´▽｀A``うわぁ・・・
全然、更新してなかった・・・ (^-^；
何だか毎日バタバタで一日があっという間に過ぎて行ってしまっている感じです。
今住んでいる所も「早く出て行って欲しい」と主人に言われているので、仕事から帰ってきて
引越しの準備をして（極力、引越しの費用は抑えたいから自分で運べるものは少しずつ自分で運び込んで・・・）
子供達を寝かせて・・・
ホントに一日２４時間なのがもどかしいｗｗ
愚痴ばっかりだったり凹みがちだったりして上手く笑えない私に
「どんな時も何があっても傍に居るから大丈夫だよ」
そう言ってくれる彼に甘えてばかりで申し訳ないなぁって思います。
でも「一緒に乗り越えて行こう」って二人で決めたから・・・
なかなか更新できないブログですが時間のある時には更新していきたいと思っています。
落ち着いたら皆さんのところにもご挨拶に伺います。
これからもどうぞヨロシクお願いします ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
September 15 今の気持ち顔を見る事も声も聞くことも苦痛
今、私がダンナに抱いている感情・・・
うん・・・これが今の私の正直な気持ち。
少し前までは・・・
離婚を決意したとしても別居しているとしても、そこまでの感情は正直なかった。
幸せをたくさん貰ったんだからと感謝していた。
それから私が好きになった人だから・・・そう思っていた。
でも今はそれさえも『後悔』へと繋がる。
子供の事は後悔はしていない。
でも 『私の子供』
そう思う様になってしまった。
あの人の子供だと思えない。思いたくない。
私の勝手な言い分だけど、こうなる前に全てを終わらせたかった。
子供達が「父親に会いたい」そう言った時に
「楽しんでおいで」と笑って送り出せるような気持ちの余裕を持てるうちに・・・
そう思っていた。
もう今はそんな風に思えなくなってしまった。
子供達には言わないけど、多分その時が来たら私は心の中で
「あんな人に子供達を会わせたくない」「父親面なんてしないで欲しい」
そう思ってしまうだろう。
あの人にもう少しだけ人としての情があったら・・・
子供たちに対して父親としての愛情があったら・・・
今の私はダンナを 最低の男 だと思っている。
ごめんなさい。
今の私の正直な気持ちです。
September 05 ふぅ・・・久々の更新になるのかな？？ｗ
前回の記事、暗くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・・ｗ
彼と色々話し合った結果、やっぱり彼と一緒に頑張っていく事に決めました。
毎日毎日やらなければならない事、やっておきたい事が多すぎて
一日が２４時間なのがもどかしかったりｗ
少しずつではあるけど『新しい生活』への準備も始めています。
私だけでは法律的なことも全く分からない状態なので、専門家に間に入って
貰う事も検討しています。
とはいえ・・・
正直、毎日夜になると本当にグッタリって感じ。
肉体的なものではなくて精神的な面で・・・。
一日の終わりに彼の声を聞いて 「また明日も頑張ろう」 って
日々を過ごしています。
子供たちのためにも頑張らなきゃね☆
頑張れ、頑張れｗｗ
August 27 ごめんなさいこのまま彼と一緒にいて良いのだろうか・・・
そんな疑問や不安が私の中にある。
離婚の話は少しずつではあるけど確実に前に進んで行っている。
というか離婚する事は決定した。
でも色々な面から考えて今の私は、もしかしたら借金を背負わなければいけなくなるかもしれない。
そうなった時に・・・一緒に居ることで、私だけではなく彼に負担が掛かるかもしれない。
本音を言えば『一緒にいて欲しい』
でもこれから先の事を考えたら？
私だけの問題じゃなくなる時が来るのかもしれない。
どうしたら良い？
さっきから、そればかりが頭の中でグルグルしてる。
私の選んだ道。
私が決めたこれからの事。
それが私自身だけの問題で済まなくなったら？
今はあなたの言葉に素直に頷けない私がいる。
ごめんなさい。
August 12 更新遅れるかもｗ夏休みが始まって毎日戦争のような我が家ｗ
私がバイトの日は子供達を実家に預けてから出勤になるので朝から大騒ぎになってますｗ
バイトの時間は短いんだけど、家に帰ってくると何だかグッタリｗ
上の子の宿題も見てやらないといけないしね☆
暫くこちらのブログの更新は遅れるかもしれません。
でもでも皆さんのところにはお邪魔するのでヨロシクです ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ)) August 01 冷たい女ですか？ｗえー・・・「☆sara☆さんは暗い」「病んでる」と彼に言われ続けているので
今回も少し明るく書いてみましょうｗ
こっちの私が本来のﾜﾀｸｼでございますｗｗ
:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:
ホテルを出る時間
彼女が着替えてたわけですよ
オレのほうが先に着替え終わり、彼女の隣で座って着替えてる彼女にピトッ
上目づかいで彼女を見ながら自分の可愛さをアピール
それはもう、ダイヤモンドよりも素敵な輝きを誇る俺の眼差し
ｷﾗｷﾗ☆c(ﾟｰﾟ*)c☆ｷﾗｷﾗ ☆_(*ﾟ∇ﾟ)ﾉ~☆ｷﾗｷﾗ
そんな素敵なオレの瞳を見た彼女の一言
「お願いだからあっち行ってゲームでもしてて」
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!
このオレの北斗神拳究極奥義が彼女には利かないと言うのかぁぁぁぁぁ
「え？」
「え？じゃなくて向こう行ってて」
・・・・
うわぁぁぁぁぁぁん｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)
:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:--☆--:*:
↑、彼の記事そのまま転載してありますｗ
これだけ読んだら私ってばすごく冷たい人みたいですよね？ｗ
うん・・・確かに言いましたｗ
それは認めますよｗ
いえね、理由があるんですよ。理由がｗ
ホントにベッタリなのね・・・ｗｗ
着替えさえも充分に出来ないほどにｗｗ
化粧してる間も髪を直してる間も、何が楽しいんだかジーーーーっと見てるわけですよｗ
見られてると化粧ってすごくしづらい・・・
マスカラなんて明らかに アホ面 じゃんかよぅ・・・
「あー、傍によるな、近寄るなと・・・(´･д･`)」
って切ない顔してもダメですｗ
準備できなかったら困るでしょうにｗ
いつもそれで時間ギリギリになっちゃうでしょーｗ
って事で・・・
「頼むから、あっちいってゲームしてて」
こう言ったわけでｗ
いつもいつも私をヒドイ女みたいに書くの止めてもらえませんか？ｗｗ
２週間ぶり私の仕事（バイトですが）も始まり、子供の夏休みも始まって何だかバタバタしてしまっていますが
何とか元気にやっていますｗｗ
毎日、戦争みたいな騒がしさですけどね・・・ (^-^；
先週の週末、彼と会ってきました。
金曜から子供達はおばあちゃんの家にお泊りだったので
「じゃ、旅行気分で私がそっちに行くよ」
って事になって。
急に決まった事もあり、今回は彼は普通に仕事。
待ち合わせ場所までは３０分掛からない位みたいだけど、定時で終わってお風呂に入って
準備をして・・・ってなると３時間近くは掛かるはず。
彼の地元まで電車で２時間半。
８時に待ち合わせたら私は思いっきりラッシュにぶつかる・・・
ラッシュの時間は避けたかったので一本早い電車に乗る事にしました。
彼には「７時過ぎには着くけど、待ってるから大丈夫。急がなくて良いからね」って伝えて
あったのに、かなりダッシュで準備した模様ｗ
私が待ち合わせの駅に着く１５分位前に
「着いちゃったｗ ホームで待ってるよ」
と彼からメール。
早すぎですよｗｗ
「急いでないのｗ 頑張っただけ～ｗ」
どっちも同じだと思うんですがｗｗ
二日目は映画を観に行きました。
かなり面白かったです♪
３が公開されたら絶対に観に行きたい！！
彼と映画を観るのは何度目だろうなぁ・・・って考えてたら
「オレ、チケット全部取ってあるｗｗ」
同じ時に同じ事考えてたのかなって、ちょっと嬉しくなりましたｗ
夕食まで少し時間があったのでゲーセンで遊んで～ｗ
また、ぬいぐるみ取ってもらいました♪
夕食を食べて少しお酒を飲んで・・・
いや・・・少しだったんだけど、すきっ腹に飲んだのがマズかったのかベロ酔いの私・・・
案の定、転びましたｗｗ 思いっきりｗｗ
デザート用にケーキを買って私が持ってたんですけど、それはそれは悲惨な事にｗ
ホテルに着くまでの間、
「ケーキがぁぁぁ・・・きっとグチャグチャになっちゃったよね｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。」
ってケーキの心配ばっかりしてたら
「ケーキはどうでも良いから、自分の膝の心配してなさいｗ」
って叱られちゃいましたｗ
酔っ払ってたから全然痛くなかったので彼の言葉はスルーｗｗ
酔いが覚めて彼の言葉をスルーした事を、ちょっと後悔ｗ
小学生みたいに膝小僧にバンドエイド貼っちゃいましたよｗ
そのくらい痛かったｗ
３日目は夕方には私は帰らなければいけなかったので、昼食をとって少しブラブラしてから
二人きりで過ごしました。
前日の夜に
「明日は昼飯食ったら二人でノンビリしますか？ｗ」
って彼に言われちゃってたから・・・ｗ
「帰りの時間ギリギリに切ない顔されると困っちゃうわけでｗｗ」
笑っていようと思っても上手く笑えないんですよぅ・・・ごめんねｗ
ギリギリまでノンビリし過ぎたので、ホームで過ごす時間はすごく短かった。
でもかえってその方が良かったかな。
「またね」のキスをして電車の乗り込んで窓越しに彼に手を振って・・・
今回は彼の前で泣かずに済みましたｗ
電車の中でも泣きそうになったけど、我慢できたｗ
私の地元に着くまでの2時間半。
彼とメールしながら過ごしました。
彼との想い出が少しずつ増えていっている事。
とても嬉しいし幸せだと感じます。
これからも一つ一つ彼との想い出を増やしていけたら良いな♪
ちょっと慌しい3日間だったけど、たくさんの優しさと愛情をありがとう❤
私が幸せだと感じているように、あなたも幸せだと思っていてくれたら嬉しいです。
July 18 小旅行気分？ｗ久し振りの更新かも・・・？
今回は少し明るめに書いてみますか？
でも、後半は暗いかな・・・ｗｗ
この３連休で彼の地元にまた行ってきました。
バイトも決まったので、暫くはこんなにゆっくり逢えることは無いかも。
金曜日は彼が会社を休んでくれていたので、夜８時に私の地元で待ち合わせ。
金曜は私の地元で過ごしました。
彼が準備するギリギリの時間まで電話で話してたんだけど、実は早く電話が切りたかった私ｗ
夜８時に待ち合わせって事は、彼は夕方５時頃には家を出ないといけない。
という事は夕食もとれない。
待ち合わせてからだとデパ地下も閉まってる・・・
って事で、お弁当を作りたかったからｗ
何か作って持っていくって言ったら、絶対に「大変だから良いよ」って言われちゃうから内緒でｗ
電話を切ってから速攻で作ったけど、時間が無かったから大したものは作れませんでした(ﾉω･､)
でも彼の好きなものは作っていけたので良しとしましょうｗ
「何ーｗ 電話切ってから作ってくれたの？ｗ」
「すごく嬉しい。ありがと♪」
その言葉と、その笑顔だけで私は充分幸せ♪
こちらこそありがとう❤
次の日、彼と一緒に彼の地元へ。
約２時間で彼の地元に着くけど、少し旅行気分ｗ
特に何をするってわけじゃないけど、一緒に電車に乗ってるって事が嬉しかった。
彼の地元に着いて一日目。
この日は映画を観に行きました♪
これ、私も見たかったんですけど・・・
怖かったし、グロかった・・・ちょっと後悔ｗ
もうね、彼の手が離せないｗ 怖くてｗ
でもでも、これはＤＶＤで見るより映画館で観た方が良いかも。
その方が迫力（？）がある気がしますｗ
映画の後、夕食まで少し時間があったのでゲーセンへ。
メダルゲームやったり、彼がゲームしてるの見たりして時間を潰しました。
「何が食べたい？」って聞かれて前回連れて行ってもらって美味しかった鶏料理のお店へ。
このお店、私の地元には無いし、落ち着いた雰囲気だしお気に入り♪
少しお酒を飲んでデパ地下で夜食を買ってホテルへ。
彼が持ってきてくれたＤＶＤを見て二人でのんびり過ごしました。
ＤＶＤを観る時、だいたい私は枕を抱きかかえてうつ伏せになってますｗ
で、彼は隣にうつ伏せになるか私の背中を枕にして横になって見てるｗ
背中を枕にする時は、多分チョッカイをかけたい時ｗ
この日も彼は私の背中を枕にして横になってたんだけど、暫くはゴソゴソしてたのに
「あれ？静かになったなぁ・・・」
って思ってたら
「スー・・・スー・・・」
うぉ！！寝てるよ？ｗ
ちっさい子みたいｗ ヵヮ｡ﾟ+.(≧∇≦)ﾟ+.ﾟィィ!!!
ＤＶＤが終わっても、起しちゃ可哀想だと思って暫く動かずにいたら彼がお目覚めｗ
半分寝ぼけてて可愛かった♪
２日目は街中をブラブラ。
「どこが見たい？ｗ」「どこに連れて行って欲しい？ｗ」
って彼が聞いてくれるけど、ただブラブラしてる事が楽しかった。
彼と一緒にいられるってだけで幸せでした。
クレープ食べて、ゲーセン行って・・・ぬいぐるみとか色々取ってもらいました♪
で、初めてネカフェにも連れて行ってもらいましたｗｗ
いつも二人で遊んでる某サイトで彼がゲームしてるのを隣で見て爆笑ｗｗ
軽くお酒を飲んで夕食をとって、持ち帰りでお寿司を買って・・・
かなり贅沢なお寿司にしちゃいましたｗ
ホテルで彼が持ってきてくれたＤＶＤを見ながら夜食♪
「二人でこんなに食べれるの？ｗ」
って言いながらペロッっと食べちゃいましたよｗ
お寿司ってお腹が空いてなくても食べれちゃうから怖いｗ
「贅沢だねぇｗ」
「美味しいねぇｗ」
すんごく美味しかったから二人とも止まらなかったｗ
いつもより少し早めに彼は寝たんだけど、私はなかなか眠れなかった。
「明日には帰らなきゃいけないんだなぁ・・・」
って思いながら彼の隣で横になって寝顔見てたら泣いちゃいそうになって・・・ｗ
ソファーに移動して気晴らしに携帯いじってたら、彼も目が覚めたみたいで。
「沙羅が隣にいなかった(´･д･`) ひどぉい(´･д･`)」
だって泣きそうになっちゃったんだもんｗ
眠れなかったんだもんｗ 仕方ないわｗ
最後の日。
なかなかベットから出られなかった。
「ほら、準備するよｗ」
眠いとかじゃなくて、「帰らなきゃいけないんだ」って思ったら準備するのが嫌だった。
結局、ギリギリの時間までダラダラしてましたｗ
「何か買って欲しいもの無いの？ｗ 今度はキーケース買っちゃう？ｗ」
またですかｗ 何も買わなくて良いってばｗ
「ゲーセンで色々取ってくれたから良いのｗ」
「ぇ━(*´･д･)━!!! なんでーｗ」
何でじゃないｗｗ ホントに何もいらないからｗ
一緒に過ごせる事。それが私にとって一番幸せなこと。
昼食をとっている時も街中を歩いている時も彼の顔が見れなかった。
上手く笑えなかった。
帰りの電車までの時間があまり無くて、二人で過ごせる時間は一時間も無かったけど
「二人になれるところ行く？」
って彼が聞いてくれてホテルへ。
ホームで電車を待つ間、今日が最後じゃない そう思っても涙が出そうだった。
ずっとうつむいている私を見て、彼が
「そっちまで送ってあげようか？ｗ オレの分も切符買ってきちゃう？ｗ」
冗談ぽくそう言った。でも半分本気だったと思う。
私がまた電車の中で泣くんじゃないかって心配してたから・・・。
「泣かないから大丈夫ｗ」
そう言って電車に乗り込んだ。
窓越しに彼に手を振って、笑顔で笑顔で・・・何度も自分に言い聞かせて。
列車が発車してから彼から来たメール
「４日間たくさんの幸せをありがとう。本当に幸せでした。泣いちゃダメだよ？」
泣かないって約束したけど破っちゃってゴメンね。
あなたの愛情と優しさをたくさん感じる事の出来た幸せな４日間でした。
ありがとう♪
結局、今回も彼に電車代全て払ってもらっちゃったし・・・
前回、私が彼の地元に行った時に彼が使った総額 約１０万円也・・・
で、今回もすんごく贅沢させてもらっちゃった・・・
いつもいつも
「贅沢させてあげられなくてゴメンね」
って言うけど、そんな事無い。
お金の面でもそうだけど、あなたにはお金じゃ買えないもの、たくさん貰ってるから。
あなたと一緒に過ごせる事、笑い合える事。
それが私にとっては一番幸せで一番贅沢な事です。
いつもたくさんの愛情と優しさをありがとう。
July 11 頑張るから色んな事を考えて、この先どうしたら良いのか考えて・・・
ダンナとの事がハッキリするまで・・・
もう少し前に進めるまで、彼と連絡を取るのを止めた方が良いんじゃないのか
そう思いました。
今、私の目の前にある現実。
一緒に暮らしていないけれど戸籍上はまだ夫婦。
私がダンナと連絡を取ること、ダンナと会わなければいけない事
その事は少なからず、彼を切なくさせているんじゃないか。
今の状態で彼と連絡を取ることは、リアルタイムでそれを彼に見せる事になっている。
彼はその事に対して不満は言わないけど、私が逆の立場だったらあまり気分の良いもの
ではないと感じたから。
彼にその事を話して、「暫く連絡を取るのを止めた方が良いんじゃないか」と伝えました。
彼の事を好きじゃなくなったとかじゃなく、彼の事を想うからこそ・・・
私の気持ちの押し付けになってしまうかもしれないけど、それが一番良い方法なんじゃ
ないかって・・・
「自分が知らないところで何もかも終わったって言うのは嫌だから。
全てを知っておきたいって思うから。だから今まで通りじゃダメですか？」
上手く笑えない私を笑わそうとして、いっぱい冗談言ってくれてありがとう。
いつもよりも遅くまで電話で話しててくれてありがとう。
またあなたの優しさに甘えてしまってゴメンね。
July 03 デート昨日は彼とデートでした。
ここの所、毎週のように会っている気がします。
本当に「遠距離恋愛」なのかなって思う程・・・ｗ
でも今月から私が少し忙しくなるので、これからは思う様に逢えなくなるかもしれない。
逢う時はいつも彼に来てもらうばかりなので、今回は彼の地元に・・・って思ってたんだけど
そうなると逢っている時間はかなり短くなる。
「少しでも長く一緒にいたいからオレが行くよ」
また彼の言葉に甘えてしまいました。
「子供たちに何かあった時に、すぐ帰れないでしょ？それはダメ」
私だけの事じゃなく、子供たちの事も考えてくれてる。
彼には甘えてばかりのような気がします。
映画を観て、いつもの場所へ。
彼が持ってきてくれたDVDを観て、ふざけあって、色んな話をして・・・
優しさと愛情をたくさん貰って、幸せの充電してきました♪
次はいつ逢えるか分からないけど、また彼に逢える日まで頑張ろうっと。
June 26 大丈夫だよ昨日は彼と逢ってきました。
本当は逢わないつもりだった。
「多分、上手く笑って話が出来ない」
そう思ったから・・・。
金曜のダンナとの話し合い。
相変わらずの平行線。
急に前には進めないことは分かってたつもりだったけど、精神的にかなり疲れた。
話し合いの後の彼との電話。
やっぱり上手く笑えなかった。
何かを考えているわけではないけど、無言になってしまう事が多かった。
「明日、オレと逢ってくれますか？」
「上手く笑ってあげられないかもしれない」
「そんな事、気にしなくて良いの。オレが沙羅に逢いたいの」
当日の直前まで本当に迷ってた。
『オレの前では力を抜いてて良いんだよ』
彼の言葉を思い出した。
その言葉に甘えて逢う事に。
映画を観て、一緒に食事をして・・・。
抱きしめて抱きしめてもらって、一緒に眠る。
ここの所、ほとんど眠れなかった。
ベットに入ってもウトウトする程度で熟睡できなかった。
でも、彼の腕の中は安心できるのか、あっという間に眠りについた。
いつもの様に彼に見送られて改札を抜ける。
彼との幸せな時間を思い出しながら、ホームへの階段を上がる。
この切なさも寂しさも『未来への階段』を昇ってるんだ・・・
そう思いながら。
話し合い今まで少しの間、前に進めなくなっていた私。
自分自身、「立ち止まっていたくは無い」と思っていても、
子供の事を考えると、なかなか次のステップに踏み出せなかった。
ダンナは切れたら何をするか分からないところがある。
私自身に何かあるのは、私が決めたことだから構わない。
でも、子供に何かあるのは嫌。
「離婚」という現実は少なからず・・・いや、絶対に子供を傷つけることになる。
それなのに更にその傷を大きくさせるような事をダンナが子供にしたら？
そう考えると怖くて出来なかった。
でも、このままズルズルとするのは嫌だから・・・
明日ダンナと話し合いをする事に決めました。
急には前には進めないかもしれない。
それでも少しだけでも前に進みたい。
前を見て歩いて行きたい。
頑張ってきます。
自分自身と子供の為に。
June 21 ふぅ・・・※今日の記事は少し愚痴（;´▽｀A``
今日ダンナが突然来ました・・・。
しかも朝一で・・・。
自分の荷物を少し取りに出勤前に寄ったみたいだけど・・・
何も連絡が無かったので、正直ビックリ。
というか、「何？！」と迷惑に思う自分がいた。
確かにここはまだダンナの家でもある。
実際、ローンを支払ってくれているのもダンナ。
私がとやかく言える立場でない事も分かってる。
でも言わずには居られなかった。
「ここに来る時は来る前に連絡貰えますか？」
ビクビクして顔色を伺いながら・・・。
それでも言っておきたかった。
今までも何度も突然来ることがあった。
「迷惑に思ったらいけないんだよな」
そう思ってきたけど・・・。
「来ないで欲しい」って思うのは私のワガママなんだよね・・・。
ふぅ・・・嫌な自分がまた出ちゃった・・・
June 20 記念日♪昨日は彼と付き合いだしてから半年目の記念日でした。
メールでのやり取りが長かったせいか、付き合いだした日がハッキリしない私達。
初めて電話した日が記念日になっています。
その記念日にデートする事が出来ました。
彼は記念日をとても大事にしてくれる人。
私が何も言わなくても毎月ちゃんと覚えていてくれる。
それだけでも充分幸せだったのに
「記念日に逢えるのって珍しいから♪」
って私の為に内緒でプレゼントを用意していてくれた。
「こんなものでゴメンね」
そう言ってたけど、どんなものでも私には宝物。
私の大好きなキラキラ系ｗ
髪留めなんて選ぶの恥ずかしかっただろうなぁ・・・。
ありがとう♪大事にするよ❤
★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜
夜の電話の後の彼からの「おやすみメール」
半年間、オレみたいな奴の面倒見てくれてありがとう。
これからもいっぱい迷惑掛けると思いますが呆れないで傍にいてください。
沙羅、愛してるよ❤
これから先もずっと沙羅の事だけを。
ありがとう。
あなたからは離れている時も逢っている時もたくさんの愛情と優しさを貰っています。
これからも私の傍にいてください。
愛してる❤
想いの全てをあなただけにﾟ･*:.｡.｡.:*･゜
June 17 大切に※本当は１４日に書いて一度ＵＰしてたんだけど、何となく削除してしまった記事。
でも自分の本心だから、もう一度ＵＰしようと思います。
本当に本当に些細な事。
ちゃんと初めに「今、私がどう思っているのか」彼に話していれば
ここまでお互いに不安になる事も無かった。
でも、また私の悪い癖が出て・・・
「自分自身の事だから」
って悪い癖。
彼に「待っててね」って言った事。
私の中でずっと気になってた事。
その言葉で彼を縛り付けてしまっているんじゃないかって不安だった。
言っちゃいけなかったんじゃないかって思ってた。
「待つことの不安」
それは私が今まで経験してきた事だったから、どれだけ辛い事なのかも分かる。
それを彼に感じさせてしまっているんじゃないか。
彼には笑ってて欲しい。
幸せでいて欲しい。
そう思ってるのに、私が彼の隣にいることで辛い思いをさせてしまっているんじゃないか。
そんな風に感じてきた。
「ごめんね。言っちゃいけなかった。」
「『待っててね』って言われた事、すごく嬉しかったんだよ。謝らないで。
オレが欲しいのはそんな言葉じゃない。オレが一番喜ぶ言葉だけ伝えてて。」
『愛してる』
彼が望んでる言葉。
でも、なかなか言えなかった。
今その言葉を言うのは言い訳みたいに感じたし、その言葉でまた彼を縛り付けてしまう気がしたから。
「沙羅に言われたからじゃなく、オレが待ちたいって思ってるんだから。ダメですか？」
そうじゃない。
そうじゃないけど・・・
普通の恋愛だったら、こんな思いをせずに済んでた。
普通に幸せだけ感じてれば良かったのに・・・。
「沙羅とは今が幸せってだけは嫌。この辛さを乗り越えたら沙羅とずっと幸せ感じれるんでしょ？
未来があるからって思ってるのに、『待ってて』って言った事、後悔なんてしないでよ。
嬉しかったのに。オレから離れていっちゃうんですか？」
すぐに返事をしてあげられなかったのは、心のどこかで「彼を苦しめてる」って思ってたからかも。
本音を言えば「ずっと傍にいて欲しい」って思ってるのに、素直にそう言えない自分がいた。
ごめんね。
また不安にさせちゃったね。
ちゃんと話さなきゃいけない事たくさんあるのに。
自分の事で精一杯で、彼の気持ちを理解する余裕が無くなってたんだよね、きっと。
焦る気持ちばかりが大きくなりすぎちゃってたのかな。
彼を愛してる
その気持ちだけ大切にしていこう。
June 15 愛してる彼からメッセで貰った曲の中の 平井堅 『 ｅｖｅｎ ｉｆ 』 を久し振りに聴いてみた。
「この曲聴いて何度泣いたか分かんないｗ」
そう言って笑ってた彼。
ダンナとの別居が始まってから初めて教えてくれた事。
別に今が幸せじゃないわけでもなく
今までに感じた事が無いほど彼の事を大事に思ってるし
幸せを感じてるけど
何だかすごく切なくなってしまった。
いつも傍にいてくれてありがとう。
毎日たくさんの愛情と優しさをありがとう。
素直になれない私を・・・強がりばかりの私を
いつも優しい心で包んでくれてありがとう。
こんな私だけど これからも一緒にいてくれますか？
June 14 ・・・どうしたら あなたを笑顔にしてあげられる？
どうしたら あなたを安心させてあげられる？
もう どうしたら良いのか
あなたに どう伝えたら良いのか
私が あなたを求める事は
傍にいて欲しいと願う事は
あなたを苦しめていませんか？
ただ好きで
ただ愛しくて
「誰よりも愛してる」
心から そう想っているのに
それさえも
今は口に出せなくなりそうです
June 13 ごめんねごめんね。
またあなたを不安にさせた。
でも私も不安になったんだよ。
言ってもらえないことが辛かった。
『色々』
その言葉の中に何があるのか考えてしまったの。
私の中に浮かんだ『色々』と
あなたの中にある『色々』は
全く違うものなのかもしれない。
「沙羅、冷たい」
冷たかったかな・・・
突き放してるように思わせちゃったかな・・・
笑おうと思っても上手く笑えなかったの。
笑顔でいなきゃって思えば思うほど、言葉が出てこなかった。
「もう良いの。何でもない。大丈夫」
そう言うのが精一杯だった。
ごめんね。
ごめんなさい。
お昼休みの電話までには元気になってると思うから。
笑顔で
「お疲れ様♪」
って言えると思うから。
June 12 ﾀﾞｲｴｯﾄしなくちゃｗいつもいつも
「沙羅さん、くらぁいｗｗ」
って彼に言われてるので、たまには明るい記事書いてみましょうかｗ
彼と出逢ってから、少しのﾀﾞｲｴｯﾄに成功したﾜﾀｸｼでございます。
んが！！
先日、彼の地元に行ってｶﾞｯﾂﾘ食べまくってしまったおかげで・・・
体重増！！
ダメじゃぁん・・・orz
彼の地元から帰って来てから体重計に乗るのが怖くて怖くてｗ
乗った瞬間
見なかったことにしよう
と思ったのは言うまでもありません
「全然太ってないじゃんｗ」
あのぅ・・・ちゃんと現実見つめてますか？ｗ
周りの女性、見てみなさい。
みぃーんな、めちゃめちゃスタイル良いからｗ 細いからｗ
「沙羅しか見えてないから分かんなぁい。てか他の女に興味なし。どーでも良い」
あー・・・そうですか・・・
「実はデブ専？ｗ」
「違うわ！！」
ふむ・・・そうですよね・・・
無理言って昔付き合ってた人の写真とか見せてもらったけど、細かったですもんね。
前の彼女なんてメチャ細かったみたいだし・・・
はぁ・・・彼と一緒にいると何でも美味しく感じてしまうので、ついつい食べ過ぎる・・・
ﾀﾞｲｴｯﾄ頑張ろう・・・
目指せ、くぅちゃん！！
いやぁ・・・くぅちゃんですか・・・㍉っぽいよｗｗ
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